نكت - إعلانات مبوبة : وظائف

للبيع بأقل سعر.. أو ببلاش بس تعالى.. خمسين ألف فدان على طريق مصر اسكندرية الصحراوى.. مع تعهد الحكومة بتوصيل المياه والكهرباء والنت ووصلات الدش المركزى إليها..ولو ضغطت علينا احتمال نتكفل بالبناء والتشطيب والمحارة والسباكة والدهانات.. لا توجد أى معوقات للشراء مع ضمان سرية عملية البيع على اعتبار ان "دارى على شمعتك تقيد".. الوسطاء يمتنعون.. احنا زيتنا ف دقيقنا والعملية مش محتاجة واسطة
*******
فرصة عمل للشباب الطموح من الجنسين.. شركة مبيعات توفر لك فرصة ذهبية للعمل بدل قعدتك على القهوة والقطر يفوتك كما قالت الحكومة.. نحن نقبلك مهما كان مؤهلك الواطى سواء طب أو هندسة أو حتى دكتوراة فى الكيمياء فنحن نشجع الشباب مهما كان مستوى تعليمهم.. نسلمك أسوأ أنواع الشامبو وكريمات الحلاقة وكشافات الأطفال وماعليك إلا أن تلف على كعوب رجليك وتتذل للّي يسوى واللى مايسواش.. أجر ثابت خرافى يتجاوز المائة وخمسين جنيها.. مع نسبة من المبيعات وآدى دقني لو بعت حاجة.. اوعى تتكبر علينا.. افتكر ان الوزير إياه قال ان الشغل على قفا من يشيل
*******
مطلوب عدد اتنين مسجلين خطر من أصحاب المدونات والناشطين على الموقع اللعين الفيس بوك.. وذلك لتمرين أيدى ضباط أحد أقسام الشرطة على الضرب نظرا لخلو القسم من المشتبه فيهم وباعتبار أن الإيد البطالة .. لا مؤاخذة مش طاهرة
*******
مطلوب عدد عشرين طبيب مصرى للسفر إلى السعودية بصورة عاجلة ولا يشترط الخبرة والكفاءة ولكن لا بد أن يرفق مع الأوراق المقدمة شهادة طبية تفيد أقصى عدد من الجلدات يمكن أن يتحمله المذكور وشهادة أخرى تبين عرض الصدر والظهر وذلك تيسيرا على الجلاد السعودى لاستخدام الكرباج المناسب، كما يرفق مع الأوراق مقاسات جسم المذكور لتصميم تابوت على مقاسه عند رجوعه لوطنه باعتبار ما سيكون
*******
مطلوب شاب جامعى حاصل على بكالوريوس الطب والجراحة تقدير امتياز مع مرتبة الشرف مع اشتراط الحصول على الدكتوراة من أى جامعة أجنبية مع أربع سنوات خبرة.. يجيد الفوتوشوب والجرافيك..وعايز يفتح بيت.. المذكور مطلوب لتصليح ساعة يد ثرى عربى
*******
تعلن شركة للطيران عن تنظيم رحلات سياحية فاخرة إلى لندن بشكل منتظم للسادة رجال الأعمال أصحاب القروض والهاربين.. على أن تخصص الدرجة الأولى إلى السادة فوق المليار جنيه.. والدرجة الثانية للسادة فوق المائة مليون جنيه.. أما السادة المكافحون الذين نهبوا أقل من مائة مليون جنيه.. فتنظم الشركة لهم رحلات على أتوبيسات سياحية إلى ليبيا.. وياتهدّي يا تعدّي
*******
مطلوب سكرتيرة حسناء متناسقة القوام كستنائية الشعر بيضاء اللون خضراء العين حمراء الخد، مع إقرار منها بأنها لا تمتلك أى جزء صناعى أو غريب عن باقى أجزاء جسمها تشجيعا منا لحملة: شجع صناعة بلدك.. لا يشترط تحديد مقاسات الجسم والطول والعرض والحجم.. فهذا من اختصاص السيد المدير المشهور بكفاءته فى هذا المضمار.. وأن تكون شريفة وعفيفة لا تقبل أى نوع من التحرش خارج حدود مكتب المدير.. ترسل السيرة الذاتية الخاصة بها متضمنة صورة شخصية لها وصور لكل أخواتها وصاحباتها البنات، وتعهد بأنه ليس لها أى أخ من الصعيد.. المقابلة الشخصية مع المدير أى يوم خميس بعد منتصف الليل
*******
تنظم مصر مزايدة علنية كبرى لكل الدول التى تمتلك غازا طبيعيا وذلك لإمدادها بالغاز الطبيعى بعد النفاد الوشيك لما تملكه من غاز نتيجة لتصديره لدولة إسرائيل الشقيقة.. تباع كراسة الشروط أمام سنترال: كلمنى شكرا فى امبابة.. وفرن العيش بتاع الوراق.. وميدان الموتى فى الدويقة.. سعر كراسة الشروط خمسة جنيهات لكل الدول ما عدا إسرائيل.. فببلاش
*******
أخيرا حانت الفرصة لامتلاك أو تأجير وحدة سكنية وبالتقسيط لتكون عش الزوجية الحزين.. الآن وبأقل الأسعار وفى أرقى الأماكن.. مطلوب مقدم مائة ألف جنيه فقط.. والباقى ألف جنيه قسط كل شهر لمدة تسعين سنة.. وبعد التسعين سنة تصبح الشقة ملكك.. إن كنت عايش.. أو ملك أولادك.. إن كانوا عايشين.. أو ملك أحفادك.. ربنا يطول فى عمرهم.. وعلى رأى المثل: ندفع كلنا.. نموت م الجوع كلنا.. عشان تعيش أحفادنا كلنا
*******
فرصة للباحثين عن السعادة الزوجية.. أقراص: قليلة الأدب آخر حاجة يعني.. تساعد على استعادة القدرة للزوج وخاصة بعد مشاهدته لجلسات مجلس الشعب أو استماعه لتصريحات الحكومة والهبوط الذى يصاحبهما.. مصنوعة من أجود أنواع الحديد والأسمنت المسلح حتى تستطيع التأثير على الجسد المصرى الذى لم يعد يتأثر بشيء من كثرة الأكل المسرطن والفاسد والقمح الملوث.. تصاحب القرص أحيانا بعض من التشنجات العصبية كأعراض جانبية تمنعه من الاستمرار فى العلاقة.. وفى هذه الحالة على الزوج الاستحمال.. وعلى الزوجة الصبر والسلوان

مشكورة اختى

تقبلى مرورى

ميرسي لمروركم الغالي ع قلبي ادمن والطالب
تقبلو تحياتي واحترامي